É com muita indiferença que o Blog do Bokinha vem lhes informar que o mundo não acabou neste sábado; mas vocês já devem ter percebido, né?
Mas por que com indiferença? Porque essas previsões falham tanto que já perdeu a graça, a emoção, o desespero, a adrenalina da coisa. Acabar com o mundo já virou clichê. Pergunta pro diretor de 2012.
Eu duvido que você saiba que o mundo já esteve no seu "fim" quase 30 vezes. Pois é, desde 992 d.C. (pelo menos) que os sabidões daqui tentam acabar com a Terra. Dá uma olhada em alguns desses fails da humanidade:
992 d.C.- Em 960, Bernard de Thurings criou um fuzuê na Europa, dizendo que o mundo só tinha mais 32 anos de existência. Só que o mundo acabou antes pra ele.
31.12.999- O mundo acabaria 1000 anos após o nascimento de Cristo. Mas é significativo que o Papa Silvestre (Stallone) II e o imperador (Idi) Otão III tenham terminado as suas quesílias (quê?) políticas. Abstraindo essa última parte, eis no que deu: P*#%A NENHUMA!
31.12.1033- "Ah não, foi mal aê! Nós erramos! Não se devia contar a partir do nascimento, mas sim da morte de Cristo..." Desculpinha básica que 978 anos depois ainda não colou.
1648- O rabi (nho) Sabbati Zevi, de Smyrna, interpreta a cabala mostrando que o Messias e o seu advento chegam em 1648. Em 1665, bosta nenuma tinha acontecido ainda, mas mesmo assim os seus seguidores no Twitter aumentaram, e ele simplesmente remarca a data pra 1666. Palmas pra ele!
13.10. 1736- Surpreendentemente, algo nunca antes visto está para começar em Londres: o Fim do Mundo, vejam só! Desta vez previsto por William Whiston, mais conhecido como Dablio Dablio. Pô, Dablio Dablio, a gente já tá em 2011, cabeça!
1 de Fevereiro 1524- O fim seria pela água. Em Junho de 1523 os astrólogos calcularam que o Fim se iniciaria em Londres com um dilúvio. 20.000 pessoas abandonaram as suas casas (OH MY GOD!). O pároco de S. Bartolomeu construiu uma fortaleza com água e comida para dois meses de espera. Quando nada aconteceu fizeram-se novos cálculos e remarcaram para mais cem anos.
Nota: em 1525 o número de loucos na Inglaterra aumentou em 20.000.
Julho de 1999- (Terra) Nostradamus, em X-72 (finge que entendeu o que é), afirma:
L'an mil neuf cens nonante neuf sept mois
Du ciel viendra grand Roy deffaieur
Ressusciter le grand Roy d'Angolmois
Avant aprés Mars regner par bon heur
Google Translate nele...
O ano mil novecentos noventa nove, mês sete
Do céu virá grande Rei assustador
Ressuscitar o grande Rei dos Mongóis
Antes e depois de Marte reinar por boa hora
Conclusão: o Rei dos Mongóis é ele, gente.
21 de maio de 2011 (vulgo anteontem)- Se você achava que só viraria pó em 2012, Harold Camping disse que era tempo demais. Ele marcou a data pra 21 de maio, sábado passado. Seus 15 minutos de fama acabaram Harold, senta lá!
21 de dezembro de 2012- Virou estrela de Hollywood, teve filminho contando a história... A gente ainda não sabe se esse vai ser realmente o nosso tão esperado The End, mas só uma coisa importa: se acontecer, acontecerá depois do meu aniversário, aí tá tudo certo!
Enfim, um apanhado geral: os Fins do Mundo são resultado do tédio de pessoas que, sem nada pra fazer, apelam pro bullying global marcando uma data qualquer pra ser o fim da Terra; quando a data chega eles simplesmente remarcam a data, como se fosse uma data de cinema com os amigos ou coisa assim. Mas uma coisa é certa: até agora Jesus tem praticado bullying com eles também. MUAHAHA!
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